mikhail_frunze

Кто бы мог подумать, что крошечная Япония, испытавшая сама на себе действие ядерного оружия вдруг захочет сама уничтожить Россию ядерными ударами? И из-за чего? Из-за нескольких крохотных островишек с премерзким климатом, где ничего не растёт?

Пока что в виде некоего пользователя с ником "шляпа"

Это им, что, аниме так мозги вынесло? Они не понимают, что в этом случае ответка со стороны России погрузит Японию на дно? И что не стоят эти жалкие и почти безлюдные островки таких жертв. Даже если там и есть дорогой металл рений. Не факт, что они в нём будут нуждаться после российской ответки.

Обратите внимание, японца в бой толкают Джон Буль и дядя Сэм. И сейчас Япония обращается именно к ним за помощью против ненавистной России.

Свидомые укры не устают вопить по поводу якобы "звырячего побыття" их полицией в 2014 году, как и их последователи из грязного тесного города Гонконга. Хотя по сути, ничего они страшного не получили. В 2014 вообще жгли коктейлем Молотова полицейских, те горели, но не смели стрелять. Лишьбыкровьнепролилась!!! Мышебратья!!! Хрюстосвсехпращал!!!

А вот если бы канальи знали, что за каждый камень в полицейского им прилетит, по крайней мере, разрывная пуля, а лучше - осколочный снаряд, были бы они такими наглыми?

Но не только мятежных каналий мочить надо было, но и всех, кто проявлял к ним хоть какое-то сочувствие. Приютил майдаунов из Западенщины у себя в уютной киевской квартирке? Придётся тебе полетать немного. Прямо с 16-го этажа и полетишь. Не долетел до Эуроппы? Что ж, не судьба. У тебя в кафе греются и жрут майдауны - тебя повесят, а кафе спалят. Майдауны устроились в общаге? Общагу разнести артиллерией. Желательно, РПО "Шмель". Идёт поезд с подкреплением? Остановить его в глухом лесочке, оцепить и выпилить. Едут в автобусе - его и переехать танком. Потом удобнее будет в металлолом сдавать.

Примерно так действовали в 1905 году семёновцы. Но только вот одно дело - голодные, отчаянные и закалённые рабочие, которым и пуля не страшна после столь тяжкого и безрадостного существования и совсем другое - столичные креаклы, публикующие свои селфи с Майдана, чтобы потом показывать своим западным друзьям и даже селючьё западенское, которому просто предложили денег. На смерть они будут идти не с достоинством, а умоляя о прощении, мол "мене-то за що". И никаких последствий не будет. Один раз очистить государство от паразитического среднего класса - воздух только очистится.

Эти мрази визжали, что государство нужно исключительно для удовлетворения их драгоценных интересов, чтобы можно было менять любого чиновника просто так, по повелению их левой ноги. Э, нет, сволочи, государство - для того, чтобы давить такую мразь. Власть - это не счастливое закормленное быдло, власть - в артиллерии, штыках и нагайках. ТОЛЬКО ТАК должно быть. Так и не иначе.

Пендосская армия - самый большой петушатник во Вселенной!

Всё началось с того, что один хитрожопый турок пшековского происхождения - много отпизженных Россией пшеков съебало под крылышко турецкого султана - в один прекрасный день не захотел служить в армии. Шёл 1919 год, была война и помереть ему вовсе не хотелось. Решение нашлось простое. Нашёлся дохтур, который за барана написал ему липовый диагноз. Потом ещё один баран военкому - и дело в шляпе. Можно и дальше пинать хуи, пописывая идиотские стишки. Но в один прекрасный день это дело раскопали и стали грозить нашему пшекотурку Назыму Хикмету повторным призывом в армию, в стройбат.

Вожди СССР очень любили снимать обезьян с деревьев, отрезать им хвосты и пытаться превратить их в людей. Результат - взбесившиеся обезьяны уничтожили СССР, а их самих объявили первыми врагами. Всё только ради лишней пендосской паечки. Гордые и свободолюбивые лабусы охотно сосали российские дотации, но при этом всячески демонстрировали нелюбовь к русским. Зверьки-калбиты плодились как зверьки-крысы и при этом каждый чуркестанский мальчик вырастал с мечтой рэзат рюских даже тогда, когда официально трындели про мифическую дружбу народов.

А вот как было в Японии

Вот, посмотрите на эти подводные лодки конца XIX начала XX века. Они выглядят футуристично, словно это - межзвёздные космические корабли, идущие завоёвывать Альфа Центавру http://krigsmarine.ru/category/voenno-morskoj-flot/podvodnye-lodki/page/2

Так конструкторы заглянули в будущее.

Вот сверхзвуковой пассажирский самолёт Ту-144, позволяющий пролететь  огромную Империю быстрее, чем сейчас можно проехать на машине от Бибирева до Бирюлева. Теперь он стоит, как призрак, как величественное строение древней высокоразвитой цивилизации

Ну, а мы? А мы всё своё будущее просрали. Всё сменяли на джинсы и жвачку. История не знает столь позорного конца. Даже Третий Рейх и тот сдался не просто так, а с боями и Адик сам лично выпил йаду, чтобы только избежать позора поражения. Что же ты не выпил йаду, Горби? Что ж ты жрёшь пиццу, а не торт с цианидом?

Только СССР развалился так позорно, не сделав ни единого выстрела по врагу. И врагам не приходилось устрашать нас не только атомным оружием, но даже винтовками. Голод нам также не угрожал. Отсутствие 300 сортов колбасы ещё не означает голодной смерти. Скорее, смерть наступит от поедания той самой колбасы из ГМО сои. Джинсы вообще крайне неудобны и жвачка вредна для здоровья, вызывая ложное выделение желудочного сока. Так что никаких смягчающих обстоятельств нет. Преступление тягчайшее - ИЗМЕНА РОДИНЕ!!!

И продал её так дёшево именно, что "граунд пипл", желавший жизни как в похабном журнале "Америка" и гнусных фильмах. Чтобы изобилие потребительского шмотья и при этом нихуя не работать. Так получилось. Но, пардон, не у всех. На всех тупо не хватало кормушки. Зато тряпья и прочего импорта, вроде сделанного китайскими наёмными рабами айфона теперь - просто завались. Было бы бабло... А бабло получают вырывая его у тех, кто послабее и понаивнее.

Кто бы мог подумать, но в России уже в 1835 году была построена подводная лодка, вооружённая ракетами.

Вот только с движителем были проблемы. Паровой двигатель не запихнёшь, электрических ещё не появилось, вот только и оставалось, что мускульный движитель. И силы 4-х здоровенных матросов едва хватало на 0,67 км/ч

Но, это была ПЕРВАЯ, ПЕРВАЯ подводная лодка, вооружённая ракетами. Она опередила своё время на очень много десятилетий.

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%BE%D0%B4%D0%B2%D0%BE%D0%B4%D0%BD%D0%B0%D1%8F_%D0%BB%D0%BE%D0%B4%D0%BA%D0%B0_%D0%A8%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D0%B4%D0%B5%D1%80%D0%B0

http://www.deepstorm.ru/DeepStorm.files/under_1917/ns/shild.htm

Свидомыты вовсю носятся с Тарасом Шевченко, как дурни с писаной торбой, сделав из него своего идола на том лишь основании, что он написал несколько книг стихов на укромове. Но я ведь тоже написал целую книгу стихов на укромове, не меньше "Кобзаря". Однако, "украинским поэтом"  я не являюсь, поскольку в быту говорю исключительно по-русски и "украинцем" себя не считаю.

Такая же зрада и у Тараса, писавшего свой дневник на чистейшем русском языке. Дневник всегда пишут на таком языке, на котором думают, который и является по-настоящему родным. Я ведь тоже пишу свою днявку по-русски и никак иначе писать не буду потому, что тупо не смогу.

https://ru.wikiquote.org/wiki/Дневник_(Шевченко)

Но, всё равно, слово "москаль" во времена Шевченко означало не язык, не национальность и не расу, и даже не происхождение из определённой местности. А означало оно профессию. А именно, солдат. Которые в огромной и многонациональной Российской Империи были различных национальностей. Но язык команды был, конечно же, РУССКИЙ. Иначе неизбежно "моя-твоя не понимай". Тарас Шевченко служил в армии, значит, был "москалём". Отсюда и "кохайтесь, чорнобровi, та не с москалями", где имелось в виду, что солдат потрахается, а потом свалит и уйдёт в другое место. Точно также, как "поматросить и бросить". И национальность тут не причём.

Тем более, сам Шевченко больше прожил в Петербурге, чем на Украине. Да и пресловутый "украинский язык" тогда сильно отличался от нынешнего и являлся ни чем иным, как одним из диалектов русского языка. Бывало и покруче, вроде "батька помешался, на будворице орёт, а мамка шум из избы пашет". Это был "великолукский язык" и означает это "отец закончил пахать поле и теперь поднимает огород, а мать выметает сор из избы"

Нэзалэжня вовсю использует романтизированный образ запорожского казачества, изображая их этакими лыцарями, военами добра и света. А на самом деле это была весьма разношёрстная компания, которая заботилась лишь о том, под кого бы прогнуться, дабы поиметь эффективную крышу для рэкета. Что-то вроде братков 90-х, но без джипов и мобильников. Вот, например, с подачи своих польских паханов они пошли громить Россию. Не только поляки принимали участие в том нашествии, но и "реестровые казаки", бывшие в Польше тем же, чем были в власовцы в гитлеровской Германии

https://ru.wikipedia.org/wiki/Московский_поход_Владислава_IV

Там был и гетьман Сагайдачный, в честь которого свидомыты 21 века обозвали своё самое большое корыто, впрочем, больше похожее на плавающий свинарник. Вот про его "подвиги" https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%B0%D0%B3%D0%B0%D0%B9%D0%B4%D0%B0%D1%87%D0%BD%D1%8B%D0%B9,_%D0%9F%D1%91%D1%82%D1%80_%D0%9A%D0%BE%D0%BD%D0%BE%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87#%D0%9C%D0%BE%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%B2%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9_%D0%BF%D0%BE%D1%85%D0%BE%D0%B4_(1618_%D0%B3%D0%BE%D0%B4)

Украинной - в смысле ОКРАИННЫЙ. Вот ни одна нормальная страна не будет себя так называть. Потому что если есть окраина, есть и центр. Только вот свидомые каклы не могли решить, кого в центр назначить. Была центром Москва - так ведь им западных ништяков хотелось. Вот и потянулись в Эуроппу, лизать сраки польским панам, как гордость каклов.  Самое интересное потом: пшеки не получили бабла от хранцузов, воевать дальше не смогли и слились. А гетьман типично по-какляцки успел переобуться в прыжке и начал проситься под Москву: мол, они победили, они крутые,

Ну да, ваши сомнительные услуги никому не нужны. Проститутку в очередной раз пнули.

А вот другая проститутка, исправно сосавшая пшекам https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%BE%D0%BD%D0%BE%D1%82%D0%BE%D0%BF%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F_%D0%B1%D0%B8%D1%82%D0%B2%D0%B0

Гордые и свидомые унтерменьши много веков спустя обзовут это "украинско-российской войной", хотя никакой свыдомой укропии тогда не существовало и в помине. Это была война Польши против России. И потужня пэрэмога была также заслугой пшеков.

Вот ещё один свидомый кореш Выговского с очень знакомым именем. Только первая буква немного другая: https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%94%D0%BE%D1%80%D0%BE%D1%88%D0%B5%D0%BD%D0%BA%D0%BE,_%D0%9F%D1%91%D1%82%D1%80_%D0%94%D0%BE%D1%80%D0%BE%D1%84%D0%B5%D0%B5%D0%B2%D0%B8%D1%87

Этот знатно соснул турецких хуйцов

По договору 1669 года, заключённому Дорошенко с султаном Мехмедом IV, правобережная Подолия переходила под власть Османской империи и гетман обязывался оказать ей военное содействие.

Но скоро пришла и зрада в лице Богдана Хмельницкого. Но даже и он, будучи уже подданным России, именовал себя "данником Оттоманской Порты". Просто так, на всякий случай. Мол, Москва далеко, а злые турки рядом и на всякий случай нужно и им подлизнуть, а то...

Но свидомые не унимались. Вскоре нашёлся гетьман Мазепа. Началась его карьера с тем, что за блядки его привязали к лошади голого и пустили через кустарник так, чтобы он медленно мучительно сдох. Так проучил его польский пан за то, что он трахал его жену. Казаки поймали коня, выходили мазепу и скоро он у них стал главным. Первым делом начал конвертировать власть в деньги, загребая поместья, прямо, как нынешний олигарх. А потом захотелось конвертировать деньги в секс, найдя молодую смазливую девицу за достаточное количество денег и пообещав ей всё, что возможно. В том числе и титул королевы. Который она могла получить при помощи поборников "шведского социализма" при условии, что гетьман перейдёт на их сторону. Но тут Пётр Великий их обломал и пришлось им драпать. И остался Мазепа у разбитого корыта.

Кончилось это тем, что мудрая императрица Екатерина Великая решила ликвидировать эту лавочку, обратив казаков в цивилизованных солдат, а их притон - в нормальную русскую губернию. Заодно и приобретя земли Новороссии (Одесса, Николаев, Херсон и всё на юг от Кременчуга), которые раньше назывались "Дикое Поле" и принадлежали формально Османской Империи, но практически были безлюдны. И взметнулись там прекрасные города на месте степей и стали там подниматься большие корабли с сотнями пушек на борту. Которые и дали просраться тогдашней сверхдержаве - Османской империи. Казацкие "чайки" годились лишь для набегов, но никак не для господства на море. И не могли козаки тягаться против могущественной османской армии - это выглядело так, как если бы Иди Амин объявил себя победителем Пендостана. Казаки не могли в регулярную армию и не могли в промышленность. А Россия - могла. И заселила Екатерина завоёванные земли крестьянами из Центральной России. Так что не "украинские" земли Новороссии, не "украинские". Всю короткую историю говорили там исключительно по-русски.

Потом об этом казачьем мифе вспомнили только пшеки в 1863 году, дабы подгрести себе не только "Царство Польское", но и все земли на 1772 год.

Обратите внимание: чистейший русский язык, никакой "укромовы". Потому что это выглядело тогда примерно так, как сейчас "йазыг падонкафф". И приходилось даже свидомым пшекам говорить по-русски.

Отсюда уже начинается чистейшая мифология. О славных рыцарях, своими подвигами затмивших Гектора и Александра Македонского. О крутом боевом искусстве на базе танца, который был позаимствован у тюркских кочевников, как и шаровары. Когда Брюс Ли увидел бойовий гопак, он умер от зависти. Или от смеха. О царстве свободы, демократии, добра и света, где все были равны. На самом деле там была кучка барыг и множество голодранцев. Как и в нынешней нэньке.