Category: история

ПравозаSHITник - рабочие губки

МиХУИл Федотов, известный правозаSHITник и гей, аффтар указа об отмене цензуры в 1990 года

а также последующей десталинизаторской истерии, свято убеждённый в том, что «высшая форма демократии — это абсолютная диктатура настоящего демократа».Война - это мир, рабство - это свобода, блядство - это девственность...
Из семьи потомственных юристов и был их стараниями пристроен в МГУ на юрфак, но тоталитарное государство дало ему заслуженного пенделя. Он недолго горевал и пристроился на вечернем отделении, где они открыли свою тусовочку - СНИЛ ВЮЗИ ("Студенческой научно-исследовательской лаборатории государствоведческих проблем"). Типа, "институт межпланетных сообщений" во времена Остапа Бендера. Из этого гадючника выполза целая банда разрушителей СССР: помощник ЕБНашки кацманавт Батурин, ещё один попыхач Свиноельцина Михуил Краснофф (ИМХО, родственник фашистского хуесоса атамана Краснова), известный копираст Ваня Близнец, главбанкир Тосунян и многие другие.

После падения Свиноельцина он тусовался в партии Союз правых сил (СПС - дас ист эсэс!), пока карлик-подкаблучник Медведев не назначил его руководителем Совета по пГавам чилавечков. Тут-то он закусил удила и понёс либерально-библейскую хуйню:

Ни одно нормальное общество не может развиваться, если в нём нет общественного консенсуса в отношении главных ценностей. Например, о добре и зле, о свободе и равноправии. Надо зафиксировать: тоталитаризм — это зло, поскольку он исходит из того, что человек — это средство для достижения любой цели режима.

Добро и зло - понятия весьма относительные. Что для одного хорошо, для другого плохо. Для меня, например, в кайф отпиздить эту тварь, а потом ещё обоссать.

Поддержали его в России гнилояблочники и старый бандеровский пидор Андрей Зубов, которому давно пора выбить все зубы. Зато лабусня от него была в восторге. Но что толку от крохотной Литвы, даже на пендосском поводке? А в России этот петушок совсем не в фаворе и всё больше мечтают о Сталине, как о человеке, способном прибить эту дегенеративно-потреблятскую Ылиту, которую и выпустили Михуилхведотовы

Брехливый пшекотурок

Всё началось с того, что один хитрожопый турок пшековского происхождения - много отпизженных Россией пшеков съебало под крылышко турецкого султана - в один прекрасный день не захотел служить в армии. Шёл 1919 год, была война и помереть ему вовсе не хотелось. Решение нашлось простое. Нашёлся дохтур, который за барана написал ему липовый диагноз. Потом ещё один баран военкому - и дело в шляпе. Можно и дальше пинать хуи, пописывая идиотские стишки. Но в один прекрасный день это дело раскопали и стали грозить нашему пшекотурку Назыму Хикмету повторным призывом в армию, в стройбат.

Collapse )

Ордынская идея как спасение для СССР

Укросвидомые, лабусы и западное шавло называют русских "потомками татар и мордвы", "ордынцами", "азиатами". Этого не нужно стыдиться, этим нужно гордиться. Да, мы - азиаты, мы - монголы, мы сокрушители прогнившей "христианской сифилизации", для защиты которой пендосы готовились использовать против нас атомную бомбу ещё до того, как она была разработана. Но победить должны мы, а те, кто готовил на нас ядерную отраву - сами быть преданы огню и мечу.

Итак, чем же прекрасна ордынская идея:

1) Управляет всем ХАН (Вождь). Ему подчиняется военная аристократия - нойоны. Торгашиков же наверх не пускают и держат внизу. Но любой воин, если он достаточно смел и отважен, может стать нойоном.

2) Никаких "дерьмократических" институтов. Вождь приказал - ты исполняешь. всё.

3) Антипотреблятство. "От сытой собаки плохая охота".

4) Много разных народов и языков, сорганизованные в единое целое. Полностью единую империю построить не удалось из-за нехватки средств сообщения. Да, кибитка и лошадь - это тебе не Ту-144 и даже не поезд.

5) Развитие промышленности. Да-да, "дикие" ордынцы очень быстро заимствовали всю осадную технику у покоряемых ими народов. В Сарае, ордынской столице, те рабы, которые владели ремёслами, считались привилегированными и им разрешались даже свои дома.

6) Гуманизм. Да-да, в сравнении с европейцами, которые просто выпиливали захваченные народы, это была очень гуманная структура, основанная на принципе "заплати налоги и живи спокойно". Ну, а с трупа налоги не возьмёшь, как не крути. Жестокость и карательные акции применялись только к непокорным. Это не энергичные, деятельные пендосы, ради халявной земли выпилившие индейцев под корень, вне зависимости от того, сопротивлялись ли они или нет.

Нужно было сказать: да, мы - ордынцы, мы - ваша смерть. Мы - разрушители вашей дегенеративно-паразитической культуры. Мы родились, чтобы сравнять вас с землёй. Или мы или вы - третьего не дано. Земля слишком мала и горе непокорным!

Ванька Ефремов лежал на печи...

Одной рукой книжки строчу,
Другой рукой - хуй яростно дрочу.
(Из воспоминаний обдолбанного Ваньки Ефремова)


Позднесоветский фантаст Иван Ефремов в своих в-общем то ходульных "мирах", несостоятельность которых очевидна даже подросткам, весьма акцентировал своё внимание на вопросах "ниже пояса", проявляя, впрочем, поразительный анахронизм. Всё на уровне того же сексуально озабоченного и зажравшегося подростка, которому не надо отвлекаться на скучные вещи, вроде работы у станка, как при "тоталитарном" Сталине. И тогда было сильно не до поебушек, даже если за спиной у тебя не стоит злой надзиратель, готовый вломить тебе пизды. Ну, а Лаврентий Павлович Берия был занят намного больше. Ему рабочий день никто не нормировал и работа у него была такая, от которой зависели жизни у всех, в том числе и писаки-фантазёра, тусившего тогда в экспедициях, подальше от "кровавой гебни".

Collapse )

Евреи, евреи, кругом одни евреи...

Вся православная и националистическая пиздобратия визжит о злых и кровожадных жЫдах, стоявших во главе мирового коммунистического движения. Особо одарённые записывают в жЫды даже Мао Цзэдуна.
Тут сразу же вспоминается пропаганда Третьего Рейха. Именно там на теме жЫдов тапка уходит в пол. В фантазиях Геббельсов и Штрейхеров кровавые жыды завоёвывают весь мир и массово мочат всех врагов. Жидобольшевики были настолько круты, что их комиссары и НКВДшники массово давили вредителей и выпиливали хачей-басмачей.

Хачи против - они посылают китайские отряды, а потом вообще хачей с Кавказа долой. При жидобольшевиках на Кавказе жило 200 тыс. русских, а теперь их там нет. Их всех вырезали. Уехать смогли далеко не все. При жидах русские жили в Казахстане и Средней Азии, не опасаясь пули и кинжала. Везде преподавался русский язык. Жиды были опорой русских трудящихся, опорой диктатуры пролетариата. Не жЫды убили СССР, а вонючие хохлонацики

Немецкие принцессы на русском троне

Немецкие женщины, в массе своей, как известно, красотой не отличаются. Но особо эпично выглядят немецкие принцессы, на которых традиционно женились русские тсори так, что у НиКАЛашки русской крови не было от слова совсем.

Началось с этой

Шарлотта Кристина София Брауншвейг-Вольфенбюттельская


Которую Пётр подложил под своего сыночка с целью получить поддержку Австрии в Северной Войне. Посмотрите только на это пучеглазое уёбище с диким взглядом и носом, как у рыбы-капли. Немудрено, что потом Алексей сбежал к Ефросинье и вообще пустился во все тяжкие, лишь бы этот кошмар не видеть.

София Августа Фредерика Ангальт-Цербстская (Екатерина II)

Ростом 157 см и довольно грубое лицо. А, впрочем, в данном случае - с лица воду не пить. Очень уж она подняла Россию как в смысле территории, так и в смысле того, что Россия наконец стала великой державой.


Августа Вильгельмина Луиза Гессен-Дармштадтская


Первая супруга Павлуши. Такой презрительный прямо вид. Но умерла при родах, что тогда было часто.

А вот эта свиноматка оказалась весьма плодовитой
София Доротея Августа Луиза Вюртембергская


И Павлуше родила аж 10 детей. Овуль был ещё тот. Ну, есть один престолонаследник и баста.

У этой вообще овечья мордочка, совершенно лишённая подбородка

Луиза Мария Августа Баденская


И это жена Сашка Первого. Впрочем, последний предпочитал аракчеевский хуй у себя в жопе.

Типо, цыганка...

Фридерика Луиза Шарлотта Вильгельмина Прусская


И это жена Николашки Палкина.

Как её описал Тарас Шевченко

Мов опеньок засушений,
Тонка, довгонога,

Эх, его бы да в наше время, когда тощие стали идеалом красоты

Ну, а это страшилище

Максимилиана Вильгельмина Августа София Мария Гессенская и Прирейнская

Жена Сашка Второго, который потом нашёл себе любовницу.

И наконец, просто эталон грубой вульгарной морды, смотрящей на всех с презрением

Аликс Гессенская

Эта последняя сама любила гулять налево, пока тсорь квасил, убивал ворон и кошек, катался на велосипеде. И было с кем - Гришка Распутин с 28 см членом. Воистину святой чудотворец

Какое счастье, что этот ебальник вскоре словил свинцовый плевок!

Какой ДОЛЖНА быть Россия


Вот, я смотрю на карту России 1914 года. Красота! Никаких тебе республик, тем паче даже с теоретическим правом на отделение, никаких усропий, таджикистанов и прочих бантустанов. Только губернии с границами, напрочь перекрывающими все племенные границы. В каждой губернии есть центр, а в центре сидит губернатор, назначаемый из столицы. Никаких национальных автономий, даже ограниченных. Должен быть один гос. язык - русский и один статус - имперский подданный, а не "украинец", "узбек" или "нганасан". Называй себя хоть скифом, хоть эллином, хоть сарматом, хоть эльфом, хоть орком - это к делу не относится. На каком языке ты розмовляешь с дибровамы или коровамы - опять же твои проблемы. Говори с деревьями хоть на мандариновом диалекте китайского языка. Но в учреждениях, в науке, в делопроизводстве есть только один язык - РУССКИЙ.

Единственной автономией было быстро отвалившееся Великое Княжество Финляндское. Но если бы Александр I не потрафлял им так, то были бы и они ассимилированы, как карелы. А МаннерГЕЙм получил бы место у параши. Зато никаких пшекостанов - прямой контакт: Россия - Германия. Правда, Кенигсберг ещё не наш. Хотя немцам от этого нищего дотационного региона были одни проблемы. А нам важно было незамерзающий порт на Балтике заиметь. А то Питер и Рига замерзают, а Питер ещё и затапливается - там с этим вечные проблемы.

Западенщина - вся в составе Австро-Венгрии. Пусть бы лучше там и оставалась. А то нашлись уже тогда умники, которые хотели её присоединить к себе, но от них одни проблемы. Потом идейки этих умников были подхвачены и реализованы. А дальше... Дальше был лютый пиздец. Зато остальная часть - красота. Никаких тебе "украин" - всего лишь губернии, где в городах говорили на чистом русском, а в сёлах - на суржике, на диалекте, который не хуже прочих "языков". Был тогда и рязанский и псковский и поморский "язык". Но у немцев "языки" Гамбурга и Мюнхена отличались и отличаются намного сильнее.

Дальше с румынами граница по Пруту, возвращённая на место Сталиным. Туркам слили Карс, но его особо не жалко - там скалы и холод. Половину Сахалина и Курилы слили джепам и это печально. Сталин вернул. А сейчас опять порываются сдать их.

Но в любом случае, НАЦИОНАЛЬНОЕ ДЕЛЕНИЕ - ЭТО ПРОЕКТ РАЗВАЛА СТРАНЫ. И вся эта хвалёная "дружба народов" - лишь жалкий карточный домик, отношения типа "люблю тебя до поворота", а то и прямо "пригретая змея". Пусть в реальности право самоопределения было заблокировано, а с конца 30-х прикрыли преступную политику коренизации - её так до конца не отменили, да и труднее было это сделать. Получилось, что во имя бредовых прожектов "мировой революции" при которой все будут к нам присоединяться добровольно (ага, сейчас вот побегут, только шнурки погладят) уничтожили свою страну. Хотя здравомыслящему человеку уже тогда должно было быть ясно, что скорее Землю стукнет гигантский астероид, чем та "мировая революция" произойдёт. По крайней мере, добровольно никто присоединяться не спешил. Кому-то дорога была буржуйская паечка, кому-то мифический "рай".

За отмену рыночка, конечно же, спасибо, хотя по факту это сделал Сталин, введя индустриализацию. Она и показала гнилость и бессилие всех местечковых лидеров. И пошли тогда под нож всякие Скрыпники и Косиоры. И остановили коренизацию и стали всюду печатать русские газеты и давать детям право отказываться от изучения нац. языков в школе и утверждать, что присоединение к России для них было благом, иначе они бы до сих пор жили в исламском мракобесии (Кавказ и Ср. Азия) или в анальном рабстве у польских (хохлы) и немецких (Прибалтика) панов. Но всё равно, мина тикала и скоро взорвалась.

Так неужели нельзя было отменить рыночек на 1/6 земной суши без всех этих нелепых экспериментов, без заигрывания с унтерменшами, которым плохая всякая власть, которая не даёт им шпилить овец и жить в привычном скотстве. Не тем царская Россия плоха, что ассимилировала унтерменшей, а тем, что она их очень хуёво ассимилировала. Надо было покруче ассимилировать. Вон, цивилизованные англичане вообще установили смертную казнь для тех, кто говорил на ирландском языке. И ничего. До сих пор в уже отделившейся Ирландии говорят 100% по-английски. Государство должно быть УНИТАРНЫМ и основанным на принципе: ОДИН НАРОД, ОДНА СТРАНА, ОДИН ВОЖДЬ!

Пидорки

Далёкие времена 200 летней давности. "Святая" православная Россия с балами, красавицами, лакеями и юнкерами. Но несмотря на красавиц, иных всё же тянуло к своему полу и таких было немало, особенно в высших слоях.

Одной из таких "лавстори" цвета неба является лубоффь тсоря Александра I и известнейшего мракобеса и реакционера Алексея Аракчеева. Даже в те времена, когда крепостное право было нормальным делом, он прославился особо. Мало кто так измывался над своими крестьянами. Он же насадил пресловутые военные поселения. Но сейчас я расскажу о другой стороне его жизни - гей-любви с амператором. Последний тоже был пидором во всех смыслах этого слова. Это он отдал в состав Великого Княжества Финляндского Выборг и Сортавалу, придвинув его вплотную к Питеру. Потом в 1939 году нам пришлось кровью расплачиваться за его любезности. Он же всячески угождал пшекам, устраивая их на тёплые места в Киевском и Харьковском университетах, где они проводили подрывную работу, убеждая малороссов, что они, якобы, являются особым народом - "украинцами" и не родственны великоросам. Последствия этого привели, в конечном счёте, к майдану.

А вот его переписка с Аракчеевым

Тсорь, тогда ещё наследник:
Я тебе приятную весть скажу. Мне не прежде выступать, как 5-го февраля или 7-го. У меня все готово к 30-му генваря. Гренадерские роты идут всякая при своем баталионе. И так ты остаешься здесь до отъезда в Павловское и все плац-адъютанты так же. Я вне себя от радости: только не говори об этом.

Ключевые слова: НЕ ГОВОРИ ОБ ЭТОМ. Он боялся огласки, боялся, что его лямур с Аракчеевым станет известным и будет жуткий скандал.

А это Аракчай:
" Я в нем больше ничего не имею, как только хочу слышать и знать о вашем дражайшем здоровье, ибо приверженность моя и усердие к вашему императорскому высочеству останется до конца моей жизни."
Аракчаев боится что его дружок помрет и тогда прощай карьера.

Александр ему бодряка
" Когда тебе совсем свободно будет, то приезжай сюда, мне право скучно без тебя."

Интересно, как это Аракчеев надоел Александру? Постоянно жопу совал, что тот даже устал?

Collapse )

А это Александр в юности. Как раз такие смазливые юные мальчики "молочно-восковой спелости" очень нравятся пидоркам

А это сам Аракчеев - мерзкий урод

Очень похож на старого опытного гея, который начал обхаживать юного наследника престола с тем, чтобы потом в его правление сделать головокружительную карьеру.

Кстати, Аракчеев страдал жесточайшим геммороем. А нажил он его от постоянной ебли с тсорём. Жопа ведь не предназначена для ебли и поэтому анальный секс - источник всех возможных проблем с прямой кишкой.

Зато и одарял Аракчеева очень щедро: яхтой, чугунной колоннадой в виде греческого храма, великолепной люстрой в грузинский собор — кстати, единственный собор в частном имении. Всё это напоминает подарки олигарха своей любовнице. Ещё Аракчай был фетишистом. В кабинете его на бюро разложены были перо, карандаш, каждый с надписью: «Этим пером писал император Александр Павлович во время последнего своего пребывания в Грузине; этим карандашом…» Была там и рубашка, которой великий князь Александр в ночь восшествия Павла I на престол снабдил с ног до головы перепачканного Аракчеева, примчавшегося под дождем из Гатчины в столицу;

Так он демонстрировал верность и холопство своему благодетелю. Но только холопством это объяснить невозможно. Был Аракчеев фетишистом и частенько, оставшись один, нюхал эту самую рубашку. Наверное, были у него и лосины императора Александра I, так соблазнительно обтягивающие царские ягодицы.

И, как вишенка на торте: у Аракчеева над кроватью висел портрет Александра I. Обычно над кроватью вешали портреты красивых обнажённых женщин, но Аракчееву подавай тсоря. Только на тсоря он и дрочил.

А ещё Аракчеев был бешеным овулем:

«У меня всякая баба должна каждый год рожать, и лучше сына, чем дочь. Если у кого родится дочь, я буду взыскивать штраф. Если родится мёртвый ребёнок или выкинет баба, тоже штраф. А в какой год не родит, то представь 10 аршин точила (холста)

Прямо, как нынешние Стариковы, Семины, Путины и прочие борцуны за рождаемость.



И, как вишенка на

У каждого мгновенья свой Кобзон... Но вот и для него пришло финальное мгновенье. Смачно помер

Сегодня у меня для вас отличная новость. После долгой и паскудной жизни наконец-то издох бывший певец тупеньких песенок, потом наркоторговец в Афгане, потом мафиозный пахан и холуй Ельциных с Путиными. В перерывах между бизнесом были у него и грязные историйки. Но он всегда выходил сухим из воды.

Родом этот пройдоха из Днепропетровска, где господствовала и господствует "Днепровско-жидовская" мафия, самая страшная мафия в бывшем СССР, рядом с которой даже чеченцы кажутся невинными шалунами. Не занимать было ему ни хитрожопости, ни изворотливости, ни умения изображать невинность. Начал он с тупо-пошловатых песенок, бывших при Хруще Кукурузном эквивалентом "Ласкового мая": "я гляжу ей вслед, ничего в ней нет, а я всё гляжу - глаз не отвожу". Нормально для детсадовцев, делающих утреннюю зарядку и автором может быть детсадовец. Прикидывался этаким невинным дурачком, неудачливым влюблённым. Так и вышел. Потом, после изгнания Хруща, ему пришлось добавить в репертуар патриотических песен потому что дальнейшее тиражирование образа дурика, как идеального советского гражданина слишком уж угрожало безопасности СССР.

Тем временем, началась война в Афгане. И тут-то у Кобзона настал звёздный час. Ведь Афган - это наркотики, прибыль от торговли которыми намного выше, чем от сраных шмоток, регулярно привозимых им из заграничных гастролей. Тут же он рванулся в Афган, пел там оч-чень патрррриотические песни, а потом принимал душманские караваны с наркотой.

Походкой деловой идёт верблюд,
Везёт он героин из Пакистана.
Его уже давно душманы ждут
И нервничает пайщик каравана.

Кому война, а кому - мать родна. Ни один таможенник ни за что не стал бы шманать звиздюлю столь большой величины и бизнес был очень успешным. Вскоре он подружился с боссами мафии, в том числе, известным мохнарылым вором Отаром Квантришвили, присевшим по пресловутой 117 статье на 9 лет. Девушка не могла вырваться, зажатая его профессиональным борцовским захватом. На зоне борцовские навыки до поры до времени спасали его от традиционного в таких случаях "опускания", но вечно держаться он не мог. Поэтому через пять лет он свалил на мягкую койку в дурке. А там уже перестройка пошла и он занялся бизнесом.

А теперь можно рассказать и про грязную историю. Он завёл романчик с певичкой Вероникой Кругловой, которую он сначала обрюхатил, уверяя, что справится с ребёнком, потом её пришлось делать аборт на очень позднем сроке, когда это было уже рискованно, при этом она получила нехилый сепсис и чуть не умерла. Ёсинька даже не поехал к ней в больницу. А потом всё-таки вытурил её, накручиваемый своей мамашей.

Но, тем не менее, он был большим моралфагом. Вот здесь этот похабник и наркоделец возмущается по поводу шуток на тему блядюшки Жанны Фриске.

Рассуждает о православии, о молитвах, о Евангелии. И приукрашивает мифические добродетели звиздюльки-похабницы. Заодно желает людям болезней (что тоже, кагбе грешно). Полено тебе в колено, что мне желаешь, то сам получаешь! У него с богами всех религий отношения хорошие. И с еврейским и с христианским и с мусульманским и даже с Буддой он успел подружиться.

Эта гнида пела за Свиноельцина в 1996 году, пиарилась на всяких террористах, "героически" вызволяя женщин и детей. Мог бы и всех отпустить попросив, предложив себя. И, конечно же, он пиарился и в ДНР, давая там концерты. Лучше бы оружия накупил на все свои бабки, но нет, ему нужно было пошиковать напоследок и за дорогих дохтуров заплатить. Просто удивительно, какая у некоторых людей короткая память: они что, не знают, что Бизон был одним из корешей того, кто и сделал возможным развал страны, который виноват во всех межнациональных конфликтах на территории бывшего СССР, от Кавказа до Донецка.

Король Лжецов из известной сказки Джанни Родари всегда носил парик потому, что на самом деле он был лысый. Лжец лжив во всём, даже в таких деталях. Его личико с годами приобретало всё более неживой вид из-за инъекций ботокса. Но пришла и к нему старуха с косой. Да будет земля ему стекловатой!