Category: музыка

Ветер в жопу дул...

В лихие 90-е вылезла из притонов пошлая попсовенькая звиздюлечка Натали. Началось всё с песни "Ветер с моря дул", которую она пела голосом "под девочку" изображая из себя юную, но уже готовую на всё Лолиту для дрочащего быдла.



Потом были такие же дебильно-попсовые хиты, вроде "Морская черепашка"

Морская черепашка по имени Какашка, с водярой из Китая, такая вот бухАя! Сразу видно, что пьяна в зюзю.

Collapse )

Жив презрительный Терсит!

Скольких добрых жизнь поблекла,
Скольких низких рок щадит.
Нет великого Патрокла -
Жив презрительный Терсит


Подугасшая звиздюля-похабница однажды нашла у себя рак. И что? Тут же сбежались лучшие наёмные дохтура и начали её усердно из пекла вытаскивать. Кто-то операцию, кто-то лекарство дорогущее. Все достижения науки и техники были пущены в ход, лишь бы эта потаскушка не издохла досрочно. И ведь вытянули же! А сколько прекрасных людей умирает от рака и всем пофиг. Деньги на лечение собирают через родственников. У гос-ва нет на их лечение денег. Теперь эта сучка лицемерно пиздит, что победила рак потому, что отказалась от кофе, чёрного чая и мяса. А от дигидрогена моноксида она не отказалась? Ведь известно, что 100% умерших от рака употребляли дигидроген моноксида. И да, ЗОЖ - это миф. Известно, что сэр Уинстон Черчилль курил крепчайшие сигары, пил крепчайший коньяк и жрал так, что в ширину был больше, чем в длину. И сколько он прожил?

Нет, сучка, дело не в мясе. Дело в наёмных дохтурах, которые сбегаются на каждый твой чих и нянчатся с тобой.

У каждого мгновенья свой Кобзон... Но вот и для него пришло финальное мгновенье. Смачно помер

Сегодня у меня для вас отличная новость. После долгой и паскудной жизни наконец-то издох бывший певец тупеньких песенок, потом наркоторговец в Афгане, потом мафиозный пахан и холуй Ельциных с Путиными. В перерывах между бизнесом были у него и грязные историйки. Но он всегда выходил сухим из воды.

Родом этот пройдоха из Днепропетровска, где господствовала и господствует "Днепровско-жидовская" мафия, самая страшная мафия в бывшем СССР, рядом с которой даже чеченцы кажутся невинными шалунами. Не занимать было ему ни хитрожопости, ни изворотливости, ни умения изображать невинность. Начал он с тупо-пошловатых песенок, бывших при Хруще Кукурузном эквивалентом "Ласкового мая": "я гляжу ей вслед, ничего в ней нет, а я всё гляжу - глаз не отвожу". Нормально для детсадовцев, делающих утреннюю зарядку и автором может быть детсадовец. Прикидывался этаким невинным дурачком, неудачливым влюблённым. Так и вышел. Потом, после изгнания Хруща, ему пришлось добавить в репертуар патриотических песен потому что дальнейшее тиражирование образа дурика, как идеального советского гражданина слишком уж угрожало безопасности СССР.

Тем временем, началась война в Афгане. И тут-то у Кобзона настал звёздный час. Ведь Афган - это наркотики, прибыль от торговли которыми намного выше, чем от сраных шмоток, регулярно привозимых им из заграничных гастролей. Тут же он рванулся в Афган, пел там оч-чень патрррриотические песни, а потом принимал душманские караваны с наркотой.

Походкой деловой идёт верблюд,
Везёт он героин из Пакистана.
Его уже давно душманы ждут
И нервничает пайщик каравана.

Кому война, а кому - мать родна. Ни один таможенник ни за что не стал бы шманать звиздюлю столь большой величины и бизнес был очень успешным. Вскоре он подружился с боссами мафии, в том числе, известным мохнарылым вором Отаром Квантришвили, присевшим по пресловутой 117 статье на 9 лет. Девушка не могла вырваться, зажатая его профессиональным борцовским захватом. На зоне борцовские навыки до поры до времени спасали его от традиционного в таких случаях "опускания", но вечно держаться он не мог. Поэтому через пять лет он свалил на мягкую койку в дурке. А там уже перестройка пошла и он занялся бизнесом.

А теперь можно рассказать и про грязную историю. Он завёл романчик с певичкой Вероникой Кругловой, которую он сначала обрюхатил, уверяя, что справится с ребёнком, потом её пришлось делать аборт на очень позднем сроке, когда это было уже рискованно, при этом она получила нехилый сепсис и чуть не умерла. Ёсинька даже не поехал к ней в больницу. А потом всё-таки вытурил её, накручиваемый своей мамашей.

Но, тем не менее, он был большим моралфагом. Вот здесь этот похабник и наркоделец возмущается по поводу шуток на тему блядюшки Жанны Фриске.

Рассуждает о православии, о молитвах, о Евангелии. И приукрашивает мифические добродетели звиздюльки-похабницы. Заодно желает людям болезней (что тоже, кагбе грешно). Полено тебе в колено, что мне желаешь, то сам получаешь! У него с богами всех религий отношения хорошие. И с еврейским и с христианским и с мусульманским и даже с Буддой он успел подружиться.

Эта гнида пела за Свиноельцина в 1996 году, пиарилась на всяких террористах, "героически" вызволяя женщин и детей. Мог бы и всех отпустить попросив, предложив себя. И, конечно же, он пиарился и в ДНР, давая там концерты. Лучше бы оружия накупил на все свои бабки, но нет, ему нужно было пошиковать напоследок и за дорогих дохтуров заплатить. Просто удивительно, какая у некоторых людей короткая память: они что, не знают, что Бизон был одним из корешей того, кто и сделал возможным развал страны, который виноват во всех межнациональных конфликтах на территории бывшего СССР, от Кавказа до Донецка.

Король Лжецов из известной сказки Джанни Родари всегда носил парик потому, что на самом деле он был лысый. Лжец лжив во всём, даже в таких деталях. Его личико с годами приобретало всё более неживой вид из-за инъекций ботокса. Но пришла и к нему старуха с косой. Да будет земля ему стекловатой!